廖凡的眼神出卖了角色的企图,认真享受当下得到的每一个曾让我心心念念的事物

By admin in 产业板块 on 2020年3月25日

陈凯歌导演的《道士下山》在骂声中惨淡收场5个月后,徐浩峰终于凭借电影《师父》为自己的小说正了名。
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片中,廖凡扮演的南派咏春传人陈识北上天津,希望开武馆为门派扬名。扬名需要谋划,民国年间的天津,武馆多,规矩更多,外来人想立足,必须踢掉十九家武馆的一半,届时会有一位师父出面将踢馆者击败,维护津门脸面,踢馆者被逐出天津,师父坐收渔利,开馆、收徒、扬名。
陈识想成为师父,他给成名定下“两年之期”,娶女侍应生,住贫民窟隐蔽身份;收天津青年耿良辰为徒,使其代为踢馆。媳妇是要利用的,徒弟是要废掉的,廖凡扮演的陈识和以往武侠片里情比金坚、义薄云天的武林人相比,显然不太仗义。
廖凡的眼神出卖了角色的企图。电影前半段,陈识两只眼睛里谋略遍布,看上去心事重重,在经历徒弟被害暴毙街头,盟友被坑遁走巴西,自己“机关算尽”却终逃不过“当兵的”摆布后,武人的痴心和尊严已经溃不成军,再看他时,多了些哀愤、无可奈何与决然。
好演员用眼神演戏,廖凡称得上是个中翘楚。
蔡康永曾爆料说小S没看过廖凡任何电影之时就喜欢上他,原因是“你的眼神吸引了她”。
出道18年,廖凡极少被归类进长得帅的男演员行列。国字脸、M形发际线、宽额头、粗眉、小眼睛、宽鼻翼、两片很薄的月牙唇、绕嘴一周的小胡子,他经常被调侃说像个“强奸犯”。在第二季《奇葩说》里出任“男神”时,主持人马东为他想了一个更别致的前缀――“近得了影帝后,长得像一个大义凛然的强奸犯”。
他当然不像“乖孩子”,上学时,廖凡常以光头加黑色机车皮衣的搭配出现在上海戏剧学院校园里。毕业之初,电视剧《将爱情进行到底》捧红了一众年轻演员,但不包括廖凡,他戴着眼镜也藏不住的内心戏,没有帮助他突破外形的束缚,在偶像剧中一炮而红。
之后,廖凡戏路陡变,开始拒绝四平八稳的角色。
电视剧《像雾像雨又像风》里,他是衣冠禽兽吴伯平,得不到喜欢的姑娘,就绑架并奸污了她。
电影《绿帽子》中,又变身浑身狠劲的绑匪,他用枪抵着自己的太阳穴,眼神里是能割伤人的偏执和疯狂:“爱都不怕,还会怕死吗?”电影《一半海水一半火焰》里,廖凡演一个混蛋皮条客,抽打、利用、背叛爱人,再将她卖给别的嫖客。镜头里的廖凡只有兽性,眼睛满是暴虐和扭曲,喜欢的人认为荷尔蒙横飞,好极了,不喜欢的人只觉得他狰狞,用力过猛。这场表演帮助廖凡入围了第45届金马奖佳男演员提名。
戾气跟着年纪渐失,廖凡学会了调和克制与激情―扮演单纯时可以让人一眼望尽,拿捏复杂隐忍的角色时也能毫不费力。
2014年热播的《北平无战事》中,廖凡饰演的梁经纶有三重身份,精英学者、中共地下党、国民党铁血救国会核心成员。这是个从一开始就注定悲剧的人物,身上的纠结和挣扎、卑微和自傲都交织在了廖凡一双眼睛里。
他沉迷于塑造形象,这些角色让人印象深刻,也让廖凡本人看起来面貌不清,成为因角色而名的演员。观众们记住了雨森、吴伯平,记住了绑匪、皮条客、警察,但好像始终无法清楚形容廖凡的样子。他在生活里是什么状态?温和还是激烈?一概模糊。
2014年成为柏林电影节影帝后,不喜欢谈论自己的廖凡,不得不在将近两个月的时间内不断重复描摹自己。描述始终保持着距离感―对拿奖并没有想象中的激动,没有那么多坎坷经历供消费,人生也没有围观者期待的戏剧性。“你只是做了该做的事而已。”廖凡说。
2014年5月,廖凡等来了《师父》,徐浩峰选择他的理由听起来很不着边―廖凡和李小龙有些像。
廖凡喜欢徐浩峰的武侠小说,看过《师父》。开机前两个月,他沉浸在练拳,看武侠电影、日本武士片,和与时代背景相关的书里,他享受这样的节奏,《师父》开拍前,廖凡曾希望能花上6个月做这些准备。
今年41岁的廖凡发现,演员这份职业比自己在20岁时想象的还要有趣。“我们年轻的时候假装特成熟,其实扮演的只是一个成熟的模样,到了40岁的时候,心里或者灵魂本身就应该是成熟的。”廖凡说。
“现在你觉得自己是成熟的吗?” “我没法判定我自己。” “从来不自己判定自己?”
“没空。”?

守护身边这片海

廖凡的眼神出卖了角色的企图,认真享受当下得到的每一个曾让我心心念念的事物。吃过午饭,趁着天气尚好,去了趟大梅沙。心想今天才年初二,返城的大部队还要延后几天,这时候的海边应该毋庸置疑的冷清,正合我意。可是,当我还没靠近海边,远远看着人潮像饺子一样一波接着一波向海边涌去时,我就不得不感叹有时候只是自己想太多。也罢,年前年后一直都没吃饺子,今天有机会看“下饺子”也不错。
随着人群来到海边,将鞋袜脱掉,挽起裤脚,小心翼翼走进起起落落的海浪里,时刻提防着裤脚别被打湿。
此刻,当海风轻轻地吹着我的面颊,微凉的潮水拍打着我的脚面,我才想起自己已经有一年多没来过海边了。我甚至都快淡忘了此刻的感觉,既似曾相识又倍感陌生。你以为我是因为没时间吗?不是!因为不喜欢吗?也不是。我可是一个曾励志要做“海的男人”的青年。
至今依然记得读书那会儿,曾经有无数个午后,阳光透过窗外树叶的缝隙,洒在书桌上。我倚靠着后排的书桌,翻看着有关大海的文章。看完了就趴在书上认真幻想着将来有一天,我也能脱掉鞋袜挖起裤脚踩着余晖在海边漫步。虽然这看起来有点少女心,但如今回想起那时的时光,简直美成了工笔画。
如今,我居住在深圳,只需一个半小时的车程就能看到淡蓝的海水金黄的沙滩,可我却再也没有了内心深处的那份悸动。仿佛那些溢满少女心的下午,只是我记忆里的泡影。
我突然觉得好难过。
你以为我是为失去了内心的那份美好而难过吗?当然不是。我难过的是,我居然在美好的学生时代,不去珍惜当下的岁月静好,却将无数个下午浪费在憧憬未来上。我难过的是,在我即将三十岁的年华里,依然重复做着十几岁时做的事。我难过的是,无数次让我心心念念的事物在费尽周折得到后不懂得好好享受,却继续心心念念下一个事物。我难过的是,这么浅显易懂的道理,我居然直到今天才懂。
我想应该不是只有我自己这样吧,相信身边有相同经历的人不少。我们都曾经对某些事物抱有莫大的期盼,但却在得到的那一刻冷漠淡然。然后又看上另一个事物,又继续期盼,继续漠然。
比如我曾经看电视剧里的都市男女在晨光里跑步简直美如画,如今附近就有能跑出“美如画”的街道我却睡到中午才起。比如我曾经盯着肯德基的优惠券直流口水,如今轻松易得我却失去了走进去的欲望。
新的一年,依然会有所期待,依然会幻想着未来的那一片“海”。这是好事,无需改变。我希望的是,在这新的一年以及往后的无数年里,我能够把身心沉浸下来,认真享受当下得到的每一个曾让我心心念念的事物。努力去做,认真去活。
好了,就写到这。
昨天已经送过新年祝福了,今天就祝大家,都能够得到自己内心想要的那片“海”吧。。。。

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