或者证明自己是被爱的

By admin in top on 2020年3月22日

自我价值感低的人,往往需要被证明才能相信自己被爱,而且证明需要持续不断。而恰恰又是这些证明,将爱渐渐淡化。无数在感情里挫败着的人,经历着这样的悲剧故事。

春天的脚步轻轻携来了缕缕的春风虽然是乍暖还寒但足以使冰雪得到消融梅花绽放,香彻万里笑傲风雪却又不失柔情莫非是报春来的吗剔透般的轻灵才是好的心声春天来了凡是有生命的都会解冻鱼儿水中游花儿俏峥嵘复苏的梦想无不来自心灵的萌动春天里的事注定要在春天里去完成春天的希望意在于演绎出绚丽的风景只争朝夕吧春天就是要释放属于自己的那份豪情2017,2,11海光QQ:2956697887

或者证明自己是被爱的。自我价值感低的人,往往需要被证明才能相信自己被爱,而且证明需要持续不断。而恰恰又是这些证明,将爱渐渐淡化。无数在感情里挫败着的人,经历着这样的悲剧故事。

这很像那个笑话,某女不相信自己是被丈夫爱也不相信自己值得被丈夫专一的,所以总是去验证丈夫的专一:每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。直到没有搜到,还是嚎啕大哭,丈夫不解的问到没有搜到女人头发证明我很专一,你还哭个啥。该女的一席话曾让无数人汗颜:你这挨千刀的,在外面居然连尼姑也要了。

笑归笑,这样的故事我们身边又何尝是少数。潜意识里就不相信自己是被爱的,所以总要证明自己是被爱的,或者证明自己是被爱的。前者的故事很多,某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日,欣喜若狂,证明了自己是被爱的,然后通过追问需要进一步证明:你是什么时候设的啊。对方答忘了。大约几月呢。对方答忘了。是年前呢还是年后呢……面对这样的追问,不知道听的人会有什么感受。当问的人不能持续证明到自己是被爱的,就开始失落:他是不是不爱我了。后者的故事也很有趣:当我故意关机2个小时,你知道我这段时间关机并且着急才能证明你是爱我的。我手机停机了你主动给我交话费才是爱我的,我过生日你主动记得我生日而且给我买玫瑰花才是爱我的。只有你做了XX,你才是爱我的,如果你没做XX,证明你不是真心爱我。当然,他们的话术常常不是这样,而是:你爱我,就应该……。例如你爱我,就应该每天给我打一个电话。还有更省略的:恋爱不就应该天天联系吗?恋爱不就应该彼此分享所有故事吗?

爱总是需要被证明,才相信爱。如果有一次不能被证明,则就会陷入恐慌。

这也像我们读了很多遍的那个日记,妻子的日记里写着,下班路上,丈夫默默开车不语,然后妻子很多想,他今天为什么没有主动和我说话且问好,我想起了他早上出门的时候没有对我笑,他是不是不爱我了,天呐,我该怎么办,如果他不爱我了。而丈夫的日记则比较简单:tmd,意大利队又输了,真郁闷。

条件化是自我价值低的防御措施之一。将内心的匮乏条件化,依赖于外在的条件。而自我价值感低的人,在爱上夜是匮乏的。他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人来证明自己是被关注的,是被爱的。而这种方式就是条件化:只有……才……。

文人墨客给了这些匮乏很多支持:你若不离,我定不弃。反之则是:你若离,我可能就放弃你了。这是很常见的规条之一:我爱你是建立在你爱我的基础上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。如果你不爱我,我也不会爱你。只是这样的爱本身就不会给人安全感,因为条件。被爱的人会感受到你加个他的这些条件:你是因为我做到这些条件才爱,那假如有天我做不到了,你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。也许你还会质疑:爱本身不就是应该这样吗?很好的一个应该。我们见过好多真正的爱情:何西爱了三毛六年而三毛无动于衷,是不是六年里三毛不爱,何西就不爱三毛了。徐志摩爱了林徽因一生,是不是徐志摩也要告诉林徽因:你若不离,我定不弃。那林徽因离开他的时候他就该放弃爱。如果你说这样的爱太伟大,回到现实里我们也常见到这样的人:一个女孩因为爱着一个男孩很多年,都没有结果没有反馈,可她持续的在爱。一个男人为他爱的女人默默祝福了一生。这样的故事在我们身边俯拾即是,是不是他们都要建立一个条件:只有你爱我这件事发生时,我才能去爱你。

用区分技术做一个区分就是:我爱你,你爱我,这是两件事情。如果同时发生,那是幸福的事情。如果不能同时发生,也很常见:我爱你你却爱着他。并不是一定要同时发生。还要做一个区分是:如果同时发生过,我也爱过你,你也爱过我。可是时过境迁,一个人的爱在淡化,另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生或者说两个人的爱并不均等。这个区分就是:过去是一回事,现在是另外一回事。有些人会把自己弄得太纠结,往往就因为区分不出来:为什么我那么爱你而你却不爱我。为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。

第一个条件,只有你爱我,我才爱你。那你应该思考下,这是不是真的爱。

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