也会抱怨,我不知道现在到底是喜欢还是习惯

By admin in 产业板块 on 2020年2月18日

十年暗恋,与你无关

改变,从停止抱怨的那一刻开始

时间:2016-06-08 19:32点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

时间:2019-11-21 00:11点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

嘿,你暗恋过吗?暗恋,就是偷偷喜欢,听起来就很美好,是不是?关于暗恋,书上是这么说的。暗恋,古时候的人们称之为单相思。相思,这个词是如此的优美却又有些显得残忍。因为有相思就有苦楚,就有心灵的煎熬。如果相思的太深,还有可能患上爱情的重病——相思病。它是一种痛苦同时又是让人黯然欣喜的事情。在爱情中,一厢情愿的结果往往都是悲惨结束的。暗恋通常是一种没有回报的爱,甚至被要求付出。暗恋者通常比其他恋爱来的痛苦,除了要忍受对方不知道的恋情之外,还要默默忍受暗恋所带来的种种痛苦。通常认为暗恋者付出的比正常的恋情多出好几倍,而可悲的是,通常这种付出都不会获得回报。暗恋,这应该算是一个美好又痛苦的词语吧,充满了小心翼翼,充满了不确定,也充满了甜蜜。不知道你们的暗恋都是什么样子呢?我有一场长达10年的暗恋,这算不算是一种特别的体验?那是2006年的9月1日,我们相遇在某中学初一四班的教室里。一开始大家都是结伴坐的,后来老师安排座位,我们成了同桌。我们的交集产生于数学作业和英语作业,我数学差,他英语和语文差,我们成了愉快抄作业的小伙伴,我们俩的作业被当成了班里抄作业的范本。“徒弟”和“师傅”是我们的称谓。他每次数学考试都第一名,我都在中下游徘徊,是因为崇拜吗?有一种莫名的情愫在心里发酵。那时候我们的关系很好,上课传传纸条,说悄悄话,不外乎班里谁喜欢了谁,谁和谁又在一起了,甚至,我们还约好一起上厕所,他会在门口等我,然后一起上楼去教室。他家有姐姐,家里有很多小说,带来给我看,我接触到了我人生当中第一本小说《天使街23号》,至此一发不可收拾,以至于我在看小说这条路上越走越远。看了小说以后,我渐渐明白,那种莫名的情愫叫喜欢,经常上课的时候偷看他。我们的关系可能太好了,后来班里渐渐有了流言,说他喜欢我,那时候的我们都很害羞啊,他就装深沉不跟我说话,但是还是会偷偷传纸条,还从家里给我带各种小说。我不知道他那时候喜不喜欢我,我知道我喜欢他,但是又害羞说不出口。一转眼到了2007年。我的生日在3月,他送了我一个水晶小熊。那是他送我的第一份礼物,我很欢喜。还有他后来送的羽毛,刻了字的石头,我们传的小纸条,甚至还有染了他血的餐巾纸,我都保存着。是因为什么呢?是想留住回忆吗?2006年到2008年,我们一直是同桌,一直保持着互相抄作业的友好关系,这期间,我一直都没有告白。天天跟他念叨小说里的男主角穿白衬衣多帅多帅。初二下学期的时候,我收到了几封情书。那时候傻啊,还拿给他看,沉浸在收到情书的小虚荣中,也没有看到他不高兴,他去跟老师申请换座位我还觉得莫名其妙。一个星期后,他跟我身边形影不离的一个朋友在一起了,各种秀恩爱,下课打闹,甚至那个女孩子还坐在他腿上。我渐渐疏远了那个女孩,总觉得她抢了我的东西。我的心里突然变得很难过,他笑得很好看,却不在我身边了。从那个时候开始,我爱上了伤感的小说,泪点又低,每看必哭,特别是有时候把我和他带入那个情景的时候,班里的同学开始叫我林黛玉,可是他把我当成陌生人了。那时候的我们已经很久没有说过话了,虽然他就坐在我前桌。他依然秀恩爱,我依然自己哭。突然就到2009年,该中考了,我曾经希望他们毕业就分手,没想到如我所愿,不得不说那时候我的心里是窃喜的,可是那又怎么样呢,他不喜欢我。后来的后来,我的死党告诉我,她曾经问过他,他为什么不喜欢我,他告诉她,我喜欢别人,不喜欢他,他也不喜欢我了。我从来没想过,他不喜欢我的原因这么简单,是不是我勇敢一些,他的初恋就是我了呢?等我知道的时候,时间已经从2009年到了2010年,我们已经高中了。很幸运的是我们还在同一所学校,只是不同班了。3年,已经习惯去追寻他的身影,我练就了一双寻找他的火眼金睛,人群里一眼就看到他。他不是属于那种长的特别好看的男孩子,但是瘦,高,穿白衬衫特别好看。那时候看到的他几乎都是穿白衬衣的,我还偷偷的觉得,他比小说男主角还好看。不知道怎么回事,突然有一天,我们俩的班里都开始说我喜欢他。可是我矫情的不承认,不知道因为什么。现在想想好傻啊,为什么不承认,喜欢就是喜欢了呗。总是不自觉地打听他的消息,跟他身边好的朋友关系很好,却一直都没跟他说过话。2011年的时候,听说他有女朋友了,是另外一所学校的,又哭了一场,身边的朋友都认为我又是因为小说哭的。那时候的我会写很多伤感的文字,当然了,主题都是他。因为不在同一个班,除非特意寻找,不然很难遇见。我更爱哭了,看什么小说都哭。时光一晃一晃到了2012年,我们毕业了。毕业以后我好几年都没有见到他,只听说他去另外一个城市打工了,我到了另外一个城市上大学。有时候会在群里看到他的消息,想问问他好不好,可是依然没有勇气。2013年的时候,听说他们又分手了。而我还在看小说,只是泪点没有那么低了,还是会把各种小说男主角当成他。有好几个男生追我,我都没有答应,总觉得不是我想象中的那个样子。2014年,2015年,我从各个同学那里得到他的消息。据说他来了我在城市,距离我只有5站地铁,可是我依然没有去找过他,他也没有来找我,只有我一个人记了这么多年。现在是2016年,听说他还没有女朋友。距离2006年已经过去了近10年,我不知道现在到底是喜欢还是习惯,总是习惯性去打听他的消息,其实他的电话,QQ微信,我都有,只是从来没有跟他联系过。在书上看到一句话,如果时光倒回十年前,你想做的一件事情是什么。第一反应是哪有那么多如果,那都是骗小女孩的童话。好吧,如果时光倒回十年前,我在想
我还会不会那么义无反顾地,进行一场长达这么多年没有结局的所谓暗恋。说不清会不会,说不清是遗憾还是不甘心,说不清是爱他还是爱那个时候什么都不懂的自己,我想,就像小青说的,应该是习惯吧,习惯了想着,习惯了打听他的消息。我想,如果真的可以有一次机会,那我一定会勇敢一些,就算没有在一起,也不会像现在一样遗憾。

前天晚上接到朋友的电话,我们聊了40多分钟,其中30分是一直在听她讲,言语之中充满了对社会的不满与抱怨。后来我打断她的讲述,告诉她:“第一,你说了这么多,到底你要告诉我什么?第二,你给我感觉现在就像个祥林嫂,总是重复的诉说着自己的不幸。如果你说的这些都是事实,哪又怎么样?关键在于如果你不做点什么,你的生活,你的人生永远不会改变。这就是现实,它很残酷!”

暗恋稍稍有些苦涩,还是来一场恋爱吧。

接下来的交流我们好了很多,谈了她现在的工作取得一些进展,我也给了她一些相关的建议和信息。

日子一天一天,能做的仅仅剩下怀念和一路向前,所有的所有,都没有再一次的机会。

其实我们每个人都会发现很多问题,不论是在我们的工作单位,老板、同事,目前在做的事,还是家庭和学校里面,以及我们自身。我们都会有不满,也会抱怨。可是抱怨和发泄自己的不满有什么用处,仅仅是满足那一点点微不足道的自我放松。这是一个波动的世界,当我们发出这样的电磁波时,用不了多久这样的负面的信息又会重新回到我们自己这里啦。为什么不停止这个频道,转换另外一个频道。

就这样吧,偶尔还念,继续生活。

改变世界的目标太大,何不从自身开始,从改变自己的世界,改变这个世界最重要的一份子,从自己开始。只要自己改变了,这个世界才会真正的开始改变。

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