也许写着写着我会懂我的路该怎么走呢,于是在大林子生活的鸟要么害怕放下身份

By admin in 新闻资讯 on 2020年2月8日

从前林子都很大,青山绿水,长着各种植被、花鸟虫兽。可谓环境优美、资源丰富,是各种鸟儿生活的天堂。

看不懂的人生2

林子大了,各种大大小小、五颜六色的鸟都有,有的个头很大,天生就生存能力强;有的个头很小,小鸟依人,总靠着人家才能活下;有的很漂亮,颜值很高,常常被人类捕回家中喂养,一下子鸡犬升天,吃好住好,有的甚至还培养成明星到处表演,挑选进动物园成为体制内的鸟,十分荣耀。有的声音婉转,很会说话,甚至还学会了人话,做着花瓶和社交,让人赞不绝囗。为此,小林子的鸟儿们都很羡慕,都想着有一天能进到大林子,大林子成了大家都很追求的地方。

时间:2016-08-24 17:31点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

后来大林子的鸟越来越多,资源逐渐匮乏,青山不在,花儿枯败,鸟儿成了各种野兽捕捉为食的对象,一不小心还成为猎枪下的冤鬼。鸟儿们生存环境越来越差,越来越险恶,有的开始怀念小林子的生活。

人生啊人生,还有多少路要走,还有多少路没走完,也许很久也看不到头,也许很快就结束了。
我不想有个让自己痛苦的人生,也许没有人想有一个痛苦的人生吧,人生路上的迷茫也许每个人都经历过,只是我感觉自己迷茫的时间太长了,迷茫的让自己感到可怕,以前我一直以为我很棒,我好像很能看懂经济,我好像很有悟性,我好像自己是个搞经济的天才,我以为,我以为我可以的,我以为只要给我机会,只要给我钱,很简单我一定可以的。后来,我炒股去了,开始还沾沾自喜,后来后来,我败了,我败的什么都不是。我承认我自认为我可以,只是我的一厢情愿。从股票开始,我否定了我好像自然身上带着的预感能力,在这方面我错了。
爱情,是每个人都想得到的东西,有人定义说爱情是一种精神享受,没有钱也可以乐在其中。有人说爱情是建立在物质上的精神享受,好像把爱情说的不是那么纯真那么美了。小的时候我认同第一种说法,爱情就是爱情,与物质无关。长大了,长大了,当自己感觉自己快要老了的时候。我认同第二种说法。谈天谈地夸夸其谈的爱情,离开了物质就像植物失去了阳光,虽然现在还活着,但终有一刻会枯萎。
我渴望爱情,渴望婚姻,渴望有一个宝宝,这么大了,每当看到自己的老同学,好朋友带着孩子出来游玩的时候,心里说不出的滋味。我为他们感到高兴,也为他们感到骄傲,同时也为自己感到深深的悲哀。我有过爱情,却因为我没有的物质失去了,我懂了,没有钱,请不要谈情,伤害她也伤害我,终不会有个结果。
那时我就记住了,如果再遇到爱情,我再也不会被物质打败,当一段爱情的开始才刚刚开始时,我决定离开这个城市,去国外打工,不是不爱了,而是我需要钱,没有钱谈什么爱情呢?还要再一次可笑的失去吗?一年两年三年,在日本,在这个和自己格格不入的国家里,整整呆了三年,让人发疯的三年,我不喜欢这个地方,不喜欢这里的工作,2015年9月4日,我拿着兜里的一点的可怜的人民币回国了,也许大家都不知道,在国外呆时间长了的人,回到了中国就像是个傻子,我三年前的女友来接的我,这三年我们每天打电话彼此思念一天也没差过,终于见面了,终于又在一起了。
生活一天两天三天四天往下过,回国了,再外面工作了三年,回来了一点也不想工作了。好吧,坐在家里想着想着做生意吧!!然后一个月两个月三个月往下过,第一个生意失败了。好吧,相信自己没问题的,然后一个月一个月的过,第二个生意失败了。失败了两次,好吧。我再一次否定了我的能力,我不行。我承认了我不行。每天生活都是这样,早上女友上班去了,我一个人傻傻的在家坐着睡觉玩游戏,每天都一样。再这样下去我要疯了,明年就要结婚了,还要买房子,还要很多很多钱,我女友每天工作,我却像个傻子这样呆着,想着如果再这样,也许将没有将来了,我怕了,我真的怕了,我开始找工作开始找工作,厂子里的工作不想做,好的工作做不了,这就是我。以前做过几年工程工作,想着好吧,干老本行吧,一个岗位,一次面试,然后我坐在路边不停的抽烟,我又失败了,太自以为是了,以为去了人家就会收留你工作是吧,以为自己很能是吧。其实自己什么都不是。
直到今天,回国的的356天,我还坐在电脑前,打着字,不知道要说什么,不知道要做什么,不知道的我爱情什么时候会被宣判,不知道我能做什么,我的将来是什么,我怎么能养我的家,我爱她,我想给她,我想让自己骄傲,可我每天都在不停的自悲自怜迷茫中渡过。
路是人走的,可我偏偏感觉自己不会走路了,我羡慕快递哥,羡慕饭店里的服务员,羡慕工厂里的普通工人,也许他们才是伟大人的,他们能为自己的生活不停的努力工作,不管是什么职业,他们都可以。可我呢?放不下这个,放不下那个,然后拿着自己的自怜,每天每天坐在屋里过着同样的生活,我不知道我能做什么?我不知我该做什么?我己经规划不了自己的人生了!!!!迷茫迷茫,我真的渴望我有一刻清明,能看到自己的方向,生,每天同样的生活,这是一种什么样的生。内心的压抑让人疯狂,也许是种更年期的憋气吧!
人啊,生啊,路啊!我像个傻子啊!也许我真是个傻子会好些吧!我会好好的生活!可我偏偏把自己当成个人!谢谢九九文章这个平台,让我胡乱写些东西,我只想胡乱的写着,也许写着写着我会懂我的路该怎么走呢!也许吧!也许一只麻雀终不会像鹰一样翱翔吧!我只要做一只燕子,简简单单的养着家,带着孩子,真的很难。
疯了,职业规划,N年前听过的一句词,其实是句好词,没有规划的朋友,请你们早早的规划下你们的人生吧,我现在想想职业规划都感觉可怕,33了,什么不会想上班都难的年纪了,我也想规划,可我的路在哪,让我想想,今天写这些,我们再见,珍惜现在,珍惜时间,珍惜人生,不珍惜会后悔的。

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